Papa,

Je pense que je vais adopter une nouvelle technique pour les commentaires vu la fréquence à laquelle j'y réponds #fail. Genre les valider au lieu de les laisser moisir. Pas écrit depuis le 7 mars, on dirait que ça devient presque une habitude. Je me demande si ce n'est pas dû au fait que j'ai moins besoin d'écrire pour me sentir mieux. Non pas que je me sente constamment mal, je ne suis pas dépressive, ni déprimée. Sauf par moments. Un peu comme tout le monde il me semble. 

Par exemple, rien que d'avoir mon père au téléphone, ça me met les larmes aux yeux. C'est horrible à dire, mais l'autre jour j'ai rêvé que mon père était mort, que les années passaient et que j'oubliais son visage, le son de sa voix, sa façon de me parler, sa façon d'être speed. Tout à l'heure, en lisant les premières pages de L'ombre du vent, de Carlos Ruiz, je me suis souvenue de ce rêve. Être malheureuse en pensant à quelque chose qui n'est pas arrivé est particulièrement étrange. Surtout peut-être très injuste. Je pense que c'est lié à ce qui t'est arrivé Makémie. Rien que d'imaginer ce que tu traverses est difficile. Je n'aurais pas la force que tu sembles avoir, même si après tout je n'en sais rien. Je pense que s'il m'arrivait la même chose qu'à toi, je sentirais un grand vide en moi. Mon père a toujours été au centre de ma vie. Même si parfois il pense que je ne l'appelle pas assez, s'il peut croire que je l'oublie, il ne s'imagine pas combien c'est faux. Rien que l'autre jour, il est venu me voir sur mon lieu de travail, et ça m'a tellement surprise, émue et fait plaisir que ça m'a fait pleurer. Le client qui était à ma caisse à ce moment là à dû croire que j'avais un soucis pour pleurer en voyant mon père partir. C'est simplement le fait de se dire que je ne rentrerai plus jamais chez moi en le voyant tous les soirs alors que pendant 19 ans dans ma vie ça a été le cas. Voilà, je ne dis jamais à mon père à quel point je tiens à lui, à quel point il compte pour moi et combien je l'aime, j'espère juste qu'il le sait. Et tu vois, Makémie, j'ai tellement de compassion pour toi, si je peux me permettre ce mot, que j'ai envie de te prendre par la main et de te dire que, même si ta vie ne sera plus jamais la même, je suis sûre qu'il est prêt de toi à tout moment, qu'il t'observe et qu'il est fier de ce qu'il voit.

J'étais pas du tout partie pour parler de mon père, mais une fois partie dans quelque chose que j'ai envie de faire sortir, je peux difficilement m'arrêter. On a tous des relations différentes avec nos pères. Le mien est un trésor. Même s'il a fait des choix qui m'ont fait souffrir, qu'il n'a pas toujours pris les bonnes décisions, je lui pardonne. Lorsque je lui en veux, ça ne dure jamais longtemps, c'est plus fort que moi, je ne peux pas. Je me souviens encore lorsque j'étais enfant et qu'il me disputait, il revenait une heure plus tard me faire un bisou car rien au monde ne lui faisait plus de mal que de me savoir en colère contre lui.

Loin de moi était l'idée d'être mélancolique. Je change souvent de ton. Là, je pourrais même vous dire que mon boyfriend dort comme un bébé à côté de moi et ne se doute pas une seconde que je viens de verser des larmes en écrivant mon article. Que j'ai pour jeudi 7 pages de vocabulaire à apprendre en anglais et que j'en connais à peine une. Que je me suis achetée une montre Dolce et Gabbana et que j'ai honte d'avoir opté pour une marque de pouf. (Pour me défendre, la montre est trop belle). Oui, bon c'est mon cadeau de Noël que j'ai pas encore dépensé. Ça n'excuse rien ? Un peu non ?